"Was soll den DAS schon wieder?", werden jetzt sicherlich einige
	fragen, aber eine Dose öffnen heißt nicht gleich eine Dose öffnen.
	Vielmehr kann man viel Über den Charakter des sogenannten Dosen-
	Öffners erfahren, indem man ihm bein Dosen öffnet zusieht. Um
	Laien in der Dosen-Psychologie die elementarsten Elemente der
	elementaren Psychologie bei Dosen zu erklären, folgen nun einige
	einfach nachzuvollziehende Beispiele :

	1. Der 08-15-Typ:
	Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die Dose
	gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter
	dem mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben
	gebogen. Sobald die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurück-
	gebogen.

	2. Der coole Typ:
	Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den Finger
	unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben
	und reißt sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlen-
	säure ist übermäßig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.

	3. Der Rambo-Typ:
	Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit
	seiner Utzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht
	die auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen
	übrigens fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleich-
	mäßig verteilte. Die Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.

	4. Der Säufer:
	Bohrt ein Loch in den Dosenboden, hält dieses an den Mund und
	öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0815-Typ, jedoch schneller!).
	Die rausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der
	Regel im Magen, manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen)
	nach weiteren 3-5 sec. wieder außerhalb im Umkreis von ca. 120
	cm). Das Zischen der Kohlensäure wird vom Rauschen der Cola
	überlagert!

	5. Der Snob:
	Zieht sich erstmal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die
	Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand
	fest. Mit dem Daumen und dem Zeiger packt er den Öffner (mit aus-
	gespreiztem Kleinem Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so
	leicht nach vorn, daß kaum ein Zischen wahrzunehmen ist. Dann
	klappt er den Öffner zurück. Er setzt den desinfizierten, ver-
	goldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich einen
	Schluck in sein Bleikristallglas.

	6. Der gewalttätige Typ:
	Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie solange bis der
	Verschluß durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem leichten
	Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.

	7. Der Programmierer:
	Er schreibt erst ein Fluß-Diagramm und programmiert dann eine
	Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem
	selbstgeschriebenem Doc-File kann er dann weitergehende Informa-
	tionen entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal
	bis etwas lauter.

	8. Der Bastler:
	Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs-Auto-
	maten. Das Öffnen erfolgt über einen Kran-ähnlichen Arm, der über
	der Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer ver-
	fügen steuern das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt
	vom Computer aus. Durch die doch etwas wackelige Konstruktion
	und der ungenauen Ansteuerung der Schrittmotoren zischt es beim
	Öffnen etwas lauter.

	9. Der Physiker:
	Er berechnet den optimalen Aufzieh-Winkel unter Beachtung des
	geringsten Energie-Aufwandes. Anschliesend leistet er Verformungs-
	arbeit beim Aufziehen des Öffners. Die Cola ist für ihn die un-
	wichtigste Sache überhaupt. Ihn interessiert die Vektor-Addition
	der Kräfte, die beim Öffnen auftreten oder der Energie-Gehalt
	des entweichenden Gases. (Wobei er das Gas nachweist!). Das
	Zischen ist auch nicht lauter als normal.

	10.Der Chemiker:
	Sprengt den Öffner plus Deckplatte mit einem selbstgemachten
	Sprengstoff ab. Der Knall übertönt das Zischen. Er analysiert
	die Zusammensetzung, wartet auf das Ergebnis, liest es, fängt
	an zu schwitzen und stellt die Dose weg.

	11.Der Mantafahrer:
	Obwohl an Manta-Fahrer noch keine Cola verkauft werden darf
	(Jugend-Schutz-Gesetz - Irgendwer muß ja die Jugend vor denen
	schützen!) kommen einige Manta-Fahrer doch an eine Cola-Dose.
	Nachdem sie 3 Std. an der Dose rumgekratzt haben (mit dem Auto-
	schlüssel) und den Öffner (ohne die Dose zu öffnen) im Eifer
	ihres Unwissens abgebrochen haben, legen sie die Dose auf die
	Straße und heizen einmal mit ihrem Manta rüber und dann nochmal
	über die ausgelaufene Cola, um die Bakterien abzutöten. An-
	schließend schlürfen sie die Cola auf.

	12.Der Sozial-Psychologe:
	Versucht die Cola-Dose zu überreden, sich von selbst zu öffnen,
	Selbstinitative zu ergreifen. Wenn das nach 5 Std. härtester
	Konversation (sofern man davon sprechen kann, bis jetzt hat noch
	keine Cola-Dose geantwortet) nichts hilft und die Dose immer noch
	zu ist, bricht er heulend vor der Dose zusammen. Bis jetzt ist
	noch kein Sozial-Psychologe gesehen worden, der eine Cola trinkt,
	daher also auch kein Zischen.

	13.Der Ostfriese:
	Er sucht 2 Std. auf der Unterseite nach dem Öffner. Anschliesend
	geht er ins Geschäft und reklamiert die Dose und kauft sich dafür
	lieber einen Küstennebel, weil man den oben aufschrauben kann!
	Kein Zischen (logisch!)!

	14.Der Indianer
	Er macht einen Regentanz um die Dose. Es fängt an zu regnen. An-
	schließend wartet er, bis die Cola-Dose genügend oxidiert ist,
	bis er sie skalpieren kann. Das Zischen ist bei dieser Methode
	auch gleich Null.

	15.Der Prol:
	Er setzt die Cola-Dose in einen Dosenhalter im Golf-GTI-Look und
	holt seinen vergoldeten Dosenöffner aus der Hose (Äch so, der
	Dosenöffner war das..."), an dem Glöckchen hängen, damit auch
	alle gucken! Anschließend setzt er den Dosenöffner an und hebelt
	die Dose auf. Beim letzten Hebeln jedoch rutscht er ab und bricht
	sich die Hand. Beim Trinken reißt er sich die Lippen an den
	Schnittstellen auf und beim Abnehmen des GTI-Dosen-Halters bricht
	er sich die andere Hand, worauf er wutentbrannt gegen eine Mauer
	tritt und sich den Fuß bricht. Aber das wichtigste: Er ist Mit-
	telpunkt des Abends (und später im Krankenhaus!)

	Man kann also allein am Aufmachen der Cola-Dose erkennen, mit
	welchen Charakteren man es zu tun hat. Man sollte sich mit seiner
	Wertung sehr vorsichtig geben, da die gegebenen Beispiele ziemlich
	pauschal (wenn auch zutreffend!) sind.